Малайзия за 17 часов, всем депортациям вопреки!
Однажды мне сказали: "Саша, у тебя удивительная способность любую банальность обратить в экстрим с риском для жизни". В тот момент мне показалось, что это комплимент. Потом пришло осознание того, что свойство находить проблемы на пустом месте - не всегда красит, хотя и придает определенного шарма. Вы много знаете людей, которых бы не впускали в...далекую Малайзию, и которым бы пришлось переклеивать визы в своем паспорте дабы обмануть малайзийских пограничников? Но ведь тем и интереснее познавать известное, когда над вами занесен Домоклов меч абсурдного азиатского правосудия!
Итак, после того, как полиция Малайзии умудрилась заподозрить меня, впервые в жизни ступившего на их землю - в нелегальном пребывании и незаконном пересечении границы(!), я все равно в Малайзию вьехал. Ибо если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. И будучи депортированным с пограничного перехода Джохр Бару - Сингапур, я уже в этот же вечер прилетел в аэропорт Куала-Лумпура на самолете. На душе неспокойно. В паспорте йеменская виза перемещенная со своего исконного места аккурат на ту страничку, где малайзийцы влепили мне штамп о депортации. Чем я рискую? Фактически лишь тем, что меня не впустят в очередной раз, и мне придется ждать своего вылета в Камбоджу в транзитной зоне аэропорта. Неприятная перспектива, особенно в свете того, что у меня забронирован вполне солидный отель в центре Куала-Лумпура (открою секрет - отель куплен по дешевке, в виду случайно обнаруженной акции), да и в целом я человек культурный и не нарушавший никаких законов.
Итак, минута Икс - я подаю паспорт смуглой пограничнице в строгом мусульманском платочке. Она долго листает мой паспорт - неужели ищет печать о депортации? Если это так, то переклеивание визы меня не спасет, ведь сей печальный факт моей "визовой биографии" наверняка отражен в пограничной базе данных. Но нет! Она шлепает штамп и говорит "Welcome to Malaysia". Мелочь, но как это приятно!
Из крайне удаленного (аж на 80 километров!) аэропорта Куалы-Лумпура (KLIA) в город три пути: на скоростном поезде за 28 рингитов ($8), на автобусе за 10-15 рингитов ($3,5), либо на такси за 60 рингиттов ($16). Все зависит от того, сколько вас, и много ли у вас свободного времени. Поскольку на часах восемь вечера, и ровно через 17 часов мне уже улетать, то разумнее взять такси. Тем более, что вон пара австралийцев тоже, как и я раздумывает какой вид транспорта избрать для поездки в город. Чудесно. На троих делим 60 рингиттов, и получается, что каждому обходится в 5-6 долларов. Зато аккурат до нужной точки!
Страдания в отеле Ritz Carlton Kuala-Lumpur
Забавно, будучи убежденным бэкпекером, ощутить себя эдаким бизнесменом средней руки, проводящим тяжкие свои будни в 5-и звездночных отелях. Прошу на ресепшене выдать мне номер с видом на близлежащие Petronas Towers, и моя просьба выполняется. Номер - небольшой, но крайне изящный и удобный. Ванная комната - супер. Милый диванчик, куда можно небрежно складировать свои нехитрые пожитки. Но войти в роль не получается! Раздеваюсь, залезаю в ванну. И первый удар - нет горячей воды. Но этого не может быть! Ведь это не какой-нибудь хостель в Бангкоке, а отель мирового уровня. Кручу кран туда-сюда, и убеждаюсь, что горячей воды нет. Да, тяжела жизнь бизнесмена. Вот никогда в жизни не ходил в отелях жаловаться на какие-то мелочи вроде отсутствия воды. Почему? Ну потому, что в странах третьего мира перебои с водой и всем на свете - рутина, и от моей жалобы ничего не изменится. Дешевые заведения экономят электричество, и не включают бойлер - отсюда и воды может не быть. А чего же мы еще ждали от отеля за 10 долларов?
Но здесь-то Ритц-Карлтон! Здоровенный небоскреб. Неужели они и тут экономят на бойлерах? И бизнесмен я в конце-концов, или кто? И усмехнулся этой мысли - тоже мне бизнесмен! И стоит сей отель не 10 долларов, а 200 долларов. Бог с ним, что я заказал его по акции за 45 долларов, это уже детали. С такими вот мыслями я впервые в жизни отправился на ресепшн жаловаться. Меня выслушали, посочувстсовали отсутствию горячей воды, и спросили - мне это срочно надо решить, или потерпит до завтра? Я ответил, что помыться мне бы хотелось прямо сейчас, и ложиться спать грязным и потным было бы очень не кстати. И зачем-то рассказал девушке-китаянке на ресепшене дурацкий советский анекдот:
Некто приходит к доктору и говорит - доктор, кажется я гей.
Доктор спрашивает - а почему вы так думаете?
Ну смотрите, мне нравятся мужчины, а не женщины.
Хммм, а кем вы работаете, если не секрет?
Я? Крановщиком. А что?
А то, что вы не гей, нет! Вы простой советский пи*ар!
Глаза девушки явно стали круглее, чем того допускал монголоидный тип ее милого лица. И она вопросила, что именно я хочу ей сказать этой странной тирадой на тему "soviet gay"? Хммм...что я хочу вам этим сказать? - и действительно, что. Тем более, что в противовес герою анекдота, мне нравятся именно девушки. Воды я хочу горячей, воды! Вскоре вопрос решается. В мой номер высылают техника, тот крутит ручки под санузлом. Извиняется. Говорит, что наверное проблема на стояке. Убегает. Вскоре искомая горячая вода появляется. Ура!
Приняв душ, я вылезаю из ванной, и даже не вытеревшись зачем-то начинаю убирать ценные вещи в сейф. Запихнув туда ноутбук, я сейф закрываю, ввожу пароль. В этот момент, с моей мокрой головы и прямо на кодовый замок сейфа устремляется струйка воды. Черт! И как на зло, на табло гаснут цифры. Неужели все сломалось? Но больше открыть сейф мне уже не удается. Никак. Что же за беда такая? То горячая вода, то сейф. И как на зло, я зачем то внутрь сейфа упрятал электронный ключ от номера. Обезьяна и очки - иначе всю эту эпопею не назвать. Одеваюсь, звоню на ресепшен - у меня опять аврал - сейф не работает. Выручайте.
Напоследок, пользуясь тем, что пришел очередной техник и открыл мне сейф, я прошу их починить кондиционер, который почему-то не холодит, а лишь гонит теплый воздух в режиме вентилятора, никак не реагируя на пульт управления. Техник с улыбкой говорит, что я просто не на ту кнопку нажимаю на пульте от кондиционера. Берет его, нажимает сам. Хмурится. Жмет снова. Удивленно пожимает плечами и говорит "Ничего не понимаю, у вас в номере почему-то вообще ничего не работает". Потом выясняется, что в пульте просто нет одной из батареек. Техник в крайнем смущении извиняется, и через минуту прибегает с новыми батарейками. Чудеса. Теперь пульта начинает работать, и мы совместными усилиями включаем режим охлаждения.
Напоследок техник мне сказал, что в моем номере до меня жили "какие-то русские", и у них в ванной был потоп - вода пошла через край. Вот на главном стояке и закрыли кран. И батарейки видимо они же вытащили из пульта. Ну что за люди! А такие интеллигентные с виду.
Техник с вежливым возмущением покачал головой. Хорошо, что ему неизвестно откуда я. Забавно. Кем лучше быть в данном контексте - русским, который все сокрушает на своем пути в гостиничных номерах, или израильтянином, который как пить дать - шпион? Вот же жизнь жестянка. Непонятно за кого себя выдавать, дабы косо не смотрели окружающие. Дожил. Вот такой вот странный транзит через Малайзию получился.
На сей лирической ноте я распрощался с техником и отправился гулять по городу. Впереди была целая ночь! В голове странное ощущение брожения мозгов - что бы это значило? Возможно то, что на следующее утро меня ждал Пном-Пень? Можно сказать - как так можно побывать в этом интересном городе, и вспомнить только нелепые передряги с горячей водой (точнее ее отсутствием)? Скажу так. Куала пронеслась в моей поездке словно скоростной поезд мимо полустанка, где я стоял. Все было как-то быстро, скомканно, суетливо. И слишком мало времени для полноценных впечатлений...
Итак, после того, как полиция Малайзии умудрилась заподозрить меня, впервые в жизни ступившего на их землю - в нелегальном пребывании и незаконном пересечении границы(!), я все равно в Малайзию вьехал. Ибо если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. И будучи депортированным с пограничного перехода Джохр Бару - Сингапур, я уже в этот же вечер прилетел в аэропорт Куала-Лумпура на самолете. На душе неспокойно. В паспорте йеменская виза перемещенная со своего исконного места аккурат на ту страничку, где малайзийцы влепили мне штамп о депортации. Чем я рискую? Фактически лишь тем, что меня не впустят в очередной раз, и мне придется ждать своего вылета в Камбоджу в транзитной зоне аэропорта. Неприятная перспектива, особенно в свете того, что у меня забронирован вполне солидный отель в центре Куала-Лумпура (открою секрет - отель куплен по дешевке, в виду случайно обнаруженной акции), да и в целом я человек культурный и не нарушавший никаких законов.
Итак, минута Икс - я подаю паспорт смуглой пограничнице в строгом мусульманском платочке. Она долго листает мой паспорт - неужели ищет печать о депортации? Если это так, то переклеивание визы меня не спасет, ведь сей печальный факт моей "визовой биографии" наверняка отражен в пограничной базе данных. Но нет! Она шлепает штамп и говорит "Welcome to Malaysia". Мелочь, но как это приятно!
Из крайне удаленного (аж на 80 километров!) аэропорта Куалы-Лумпура (KLIA) в город три пути: на скоростном поезде за 28 рингитов ($8), на автобусе за 10-15 рингитов ($3,5), либо на такси за 60 рингиттов ($16). Все зависит от того, сколько вас, и много ли у вас свободного времени. Поскольку на часах восемь вечера, и ровно через 17 часов мне уже улетать, то разумнее взять такси. Тем более, что вон пара австралийцев тоже, как и я раздумывает какой вид транспорта избрать для поездки в город. Чудесно. На троих делим 60 рингиттов, и получается, что каждому обходится в 5-6 долларов. Зато аккурат до нужной точки!
Страдания в отеле Ritz Carlton Kuala-Lumpur
Забавно, будучи убежденным бэкпекером, ощутить себя эдаким бизнесменом средней руки, проводящим тяжкие свои будни в 5-и звездночных отелях. Прошу на ресепшене выдать мне номер с видом на близлежащие Petronas Towers, и моя просьба выполняется. Номер - небольшой, но крайне изящный и удобный. Ванная комната - супер. Милый диванчик, куда можно небрежно складировать свои нехитрые пожитки. Но войти в роль не получается! Раздеваюсь, залезаю в ванну. И первый удар - нет горячей воды. Но этого не может быть! Ведь это не какой-нибудь хостель в Бангкоке, а отель мирового уровня. Кручу кран туда-сюда, и убеждаюсь, что горячей воды нет. Да, тяжела жизнь бизнесмена. Вот никогда в жизни не ходил в отелях жаловаться на какие-то мелочи вроде отсутствия воды. Почему? Ну потому, что в странах третьего мира перебои с водой и всем на свете - рутина, и от моей жалобы ничего не изменится. Дешевые заведения экономят электричество, и не включают бойлер - отсюда и воды может не быть. А чего же мы еще ждали от отеля за 10 долларов?
Но здесь-то Ритц-Карлтон! Здоровенный небоскреб. Неужели они и тут экономят на бойлерах? И бизнесмен я в конце-концов, или кто? И усмехнулся этой мысли - тоже мне бизнесмен! И стоит сей отель не 10 долларов, а 200 долларов. Бог с ним, что я заказал его по акции за 45 долларов, это уже детали. С такими вот мыслями я впервые в жизни отправился на ресепшн жаловаться. Меня выслушали, посочувстсовали отсутствию горячей воды, и спросили - мне это срочно надо решить, или потерпит до завтра? Я ответил, что помыться мне бы хотелось прямо сейчас, и ложиться спать грязным и потным было бы очень не кстати. И зачем-то рассказал девушке-китаянке на ресепшене дурацкий советский анекдот:
Некто приходит к доктору и говорит - доктор, кажется я гей.
Доктор спрашивает - а почему вы так думаете?
Ну смотрите, мне нравятся мужчины, а не женщины.
Хммм, а кем вы работаете, если не секрет?
Я? Крановщиком. А что?
А то, что вы не гей, нет! Вы простой советский пи*ар!
Глаза девушки явно стали круглее, чем того допускал монголоидный тип ее милого лица. И она вопросила, что именно я хочу ей сказать этой странной тирадой на тему "soviet gay"? Хммм...что я хочу вам этим сказать? - и действительно, что. Тем более, что в противовес герою анекдота, мне нравятся именно девушки. Воды я хочу горячей, воды! Вскоре вопрос решается. В мой номер высылают техника, тот крутит ручки под санузлом. Извиняется. Говорит, что наверное проблема на стояке. Убегает. Вскоре искомая горячая вода появляется. Ура!
Приняв душ, я вылезаю из ванной, и даже не вытеревшись зачем-то начинаю убирать ценные вещи в сейф. Запихнув туда ноутбук, я сейф закрываю, ввожу пароль. В этот момент, с моей мокрой головы и прямо на кодовый замок сейфа устремляется струйка воды. Черт! И как на зло, на табло гаснут цифры. Неужели все сломалось? Но больше открыть сейф мне уже не удается. Никак. Что же за беда такая? То горячая вода, то сейф. И как на зло, я зачем то внутрь сейфа упрятал электронный ключ от номера. Обезьяна и очки - иначе всю эту эпопею не назвать. Одеваюсь, звоню на ресепшен - у меня опять аврал - сейф не работает. Выручайте.
Напоследок, пользуясь тем, что пришел очередной техник и открыл мне сейф, я прошу их починить кондиционер, который почему-то не холодит, а лишь гонит теплый воздух в режиме вентилятора, никак не реагируя на пульт управления. Техник с улыбкой говорит, что я просто не на ту кнопку нажимаю на пульте от кондиционера. Берет его, нажимает сам. Хмурится. Жмет снова. Удивленно пожимает плечами и говорит "Ничего не понимаю, у вас в номере почему-то вообще ничего не работает". Потом выясняется, что в пульте просто нет одной из батареек. Техник в крайнем смущении извиняется, и через минуту прибегает с новыми батарейками. Чудеса. Теперь пульта начинает работать, и мы совместными усилиями включаем режим охлаждения.
Напоследок техник мне сказал, что в моем номере до меня жили "какие-то русские", и у них в ванной был потоп - вода пошла через край. Вот на главном стояке и закрыли кран. И батарейки видимо они же вытащили из пульта. Ну что за люди! А такие интеллигентные с виду.
Техник с вежливым возмущением покачал головой. Хорошо, что ему неизвестно откуда я. Забавно. Кем лучше быть в данном контексте - русским, который все сокрушает на своем пути в гостиничных номерах, или израильтянином, который как пить дать - шпион? Вот же жизнь жестянка. Непонятно за кого себя выдавать, дабы косо не смотрели окружающие. Дожил. Вот такой вот странный транзит через Малайзию получился.
На сей лирической ноте я распрощался с техником и отправился гулять по городу. Впереди была целая ночь! В голове странное ощущение брожения мозгов - что бы это значило? Возможно то, что на следующее утро меня ждал Пном-Пень? Можно сказать - как так можно побывать в этом интересном городе, и вспомнить только нелепые передряги с горячей водой (точнее ее отсутствием)? Скажу так. Куала пронеслась в моей поездке словно скоростной поезд мимо полустанка, где я стоял. Все было как-то быстро, скомканно, суетливо. И слишком мало времени для полноценных впечатлений...