История о том, как собака унесла резиновый член, а соседи приняли меня за маньяка (Маразм №1)
Друзья, ехал я сегодня в последний раз в этом сезоне по заснеженным улицам Екатеринбурга (завтра вечером буду в Европе), и думал - надо бы создать в ЖЖ новый раздел - "сумасшедшие курьезы". Иными словами, странные вещи, которые порой происходят с обычными нормальными людьми, и как эти вещи выглядят со стороны. Мне вспомнился трагикомичный эпизод, произошедший со мной в славном городе Таллине, где я гостил пару лет назад у приятеля. То бишь приятеля как такового в квартире не имелось, он улетел в командировку в Лондон, а квартиру оставил мне на неделю. В эту квартиру я благополучно въехал с дамой, и с намерением всю неделю познавать чудесный город Таллин. И вот, в один из дней, происходит исключительное событие.
Жили мы с дамой в этой квартире и греха почти что и не ведали. В один из дней мы решили позаимствовать у нашего приятеля полотенце - надо было принять душ, а свои полотенца уже в стирке. Мы ждали наших таллинских знакомых, и собирались вместе прогуляться в зоопарк. И мы лезем в шкаф, на верхнюю полку, и я тянусь к полотенцу. Но затем моя неловкость берет верх, и на меня падает вся стопка полотенец, при этом из стопки выпадает нечто и шибко ударяет меня аккурат по лбу. Опускаю глаза вниз, и успеваю заметить, как это нечто укатилось под диван. Словно в 25-ом кадре отмечаю про себя - что за странная штука необычной формы? Опускаюсь на коленки. Сую руку. Ухватываю беглеца. Достаю. Ничего себе! Это же здоровенный резиновый член!
Зову мою спутницу, она приходит в неописуемый восторг, и хитро заявляет, что кажется наш общий друг - большой весельчак. Да уж, этого не отнять. И в этот момент раздается звонок в дверь. Дама вмиг исчезает в душе, ибо она в неглиже. Просит меня открыть дверь. Я бросил член на кровать, а сам рванул к двери. Открываю. Заходят друзья, и с ними чудесный спаниель по имени Карл. Пока мы жмем руки, и друзья интересуются, почему мы все еще не собрались, я замечаю, что Карл исчез в спальне. А там на кровати валяется резиновый член. Какая оплошность! А если собачка примет его за палочку и вынесет сюда? Будет неловко.
И собачка, словно читая мои мысли, выбегает с этим громадным жилистым розовым членом в зубах. И за ней тянется полуметровый шнур с пультом управления. Ужас, ужас, ужас! Друзья широко открыв глаза смотрят на то, что принес пес. Я уже открываю рот, дабы объяснить, что причина нашей неготовности это отнюдь не сей резиновый член. Но собачка с членом в зубах берет курс на выход, друзья не успевают закрыть входную дверь, и Карл выбегает на лестничную клетку. Я стрелой бегу за ним, прямо в носках, надеясь перехватить мохнатого хулигана. Выскакиваю. И лоб в лоб вылетаю на выходящую из соседней квартиры престарелую соседку-эстонку. Она согнувшись тянется к члену, который пёс бросил на пол. Я тоже нагибаюсь за членом, и сталкиваюсь со старушкой лбами. Не сильно. Но достаточно для ее перепуганного вскрика "А-а-а!!!". Я хватаю член, и со словами "Ради бога простите" скрываюсь за дверью вместе с собачкой.
В квартире уже хохочут. Друзья в бурном восторге от увиденного. Особенный энтузиазм проявляют девушки, и смеясь советуют мне хорошенько резиновый член вымыть. Ведь человеку им еще пользоваться, а игрушка вся искусана спаниелем, и вывалена на лестнице. И правда. Беру член, иду с ним на кухню. Черт, какой конфуз, какая глупость. Член здорово покусан острыми собачьими зубами. Как пить дать, хозяин квартиры это обнаружит. И подумает на меня. Но это не я! Бог ты мой. Мою член с мылом, и замечаю, что в пульт попала вода. Теперь он еще и жужжать не будет вдобавок к покусам.
...Проходит неделя. Возвращается хозяин квартиры. Этот день мы в мыслях оттягивали как могли. Ибо найти такой же точно член так и не сумели. Это был, очевидно, уникальный экземпляр. И вот, он вернулся из командировки. На правах мужчины, я взял вводное слово. Дама предпочла занять пассивную позицию на кухне. Начал я так "Дорогой друг, я хочу кой в чем признаться. Знаю, со стороны произошедшее может показаться сумасшествием. Но я клянусь, что не нападал на твою престарелую соседку с резиновым членом в руках. Я клянусь, что не кусал его зубами, а это сделал спаниель Карл. И я клянусь, что член сам упал мне на голову, когда я пытался одолжить у тебя полотенце...". Забегая очень уж далеко вперед, наверное год спустя, друг поведал, что потерял интерес к женщинам. Но и достойного мужчину пока не встретил. Отсюда и член в его квартире. Что же - это лишь только прибавляет к ситуации определенную пикантность!
Жили мы с дамой в этой квартире и греха почти что и не ведали. В один из дней мы решили позаимствовать у нашего приятеля полотенце - надо было принять душ, а свои полотенца уже в стирке. Мы ждали наших таллинских знакомых, и собирались вместе прогуляться в зоопарк. И мы лезем в шкаф, на верхнюю полку, и я тянусь к полотенцу. Но затем моя неловкость берет верх, и на меня падает вся стопка полотенец, при этом из стопки выпадает нечто и шибко ударяет меня аккурат по лбу. Опускаю глаза вниз, и успеваю заметить, как это нечто укатилось под диван. Словно в 25-ом кадре отмечаю про себя - что за странная штука необычной формы? Опускаюсь на коленки. Сую руку. Ухватываю беглеца. Достаю. Ничего себе! Это же здоровенный резиновый член!
Зову мою спутницу, она приходит в неописуемый восторг, и хитро заявляет, что кажется наш общий друг - большой весельчак. Да уж, этого не отнять. И в этот момент раздается звонок в дверь. Дама вмиг исчезает в душе, ибо она в неглиже. Просит меня открыть дверь. Я бросил член на кровать, а сам рванул к двери. Открываю. Заходят друзья, и с ними чудесный спаниель по имени Карл. Пока мы жмем руки, и друзья интересуются, почему мы все еще не собрались, я замечаю, что Карл исчез в спальне. А там на кровати валяется резиновый член. Какая оплошность! А если собачка примет его за палочку и вынесет сюда? Будет неловко.
И собачка, словно читая мои мысли, выбегает с этим громадным жилистым розовым членом в зубах. И за ней тянется полуметровый шнур с пультом управления. Ужас, ужас, ужас! Друзья широко открыв глаза смотрят на то, что принес пес. Я уже открываю рот, дабы объяснить, что причина нашей неготовности это отнюдь не сей резиновый член. Но собачка с членом в зубах берет курс на выход, друзья не успевают закрыть входную дверь, и Карл выбегает на лестничную клетку. Я стрелой бегу за ним, прямо в носках, надеясь перехватить мохнатого хулигана. Выскакиваю. И лоб в лоб вылетаю на выходящую из соседней квартиры престарелую соседку-эстонку. Она согнувшись тянется к члену, который пёс бросил на пол. Я тоже нагибаюсь за членом, и сталкиваюсь со старушкой лбами. Не сильно. Но достаточно для ее перепуганного вскрика "А-а-а!!!". Я хватаю член, и со словами "Ради бога простите" скрываюсь за дверью вместе с собачкой.
В квартире уже хохочут. Друзья в бурном восторге от увиденного. Особенный энтузиазм проявляют девушки, и смеясь советуют мне хорошенько резиновый член вымыть. Ведь человеку им еще пользоваться, а игрушка вся искусана спаниелем, и вывалена на лестнице. И правда. Беру член, иду с ним на кухню. Черт, какой конфуз, какая глупость. Член здорово покусан острыми собачьими зубами. Как пить дать, хозяин квартиры это обнаружит. И подумает на меня. Но это не я! Бог ты мой. Мою член с мылом, и замечаю, что в пульт попала вода. Теперь он еще и жужжать не будет вдобавок к покусам.
...Проходит неделя. Возвращается хозяин квартиры. Этот день мы в мыслях оттягивали как могли. Ибо найти такой же точно член так и не сумели. Это был, очевидно, уникальный экземпляр. И вот, он вернулся из командировки. На правах мужчины, я взял вводное слово. Дама предпочла занять пассивную позицию на кухне. Начал я так "Дорогой друг, я хочу кой в чем признаться. Знаю, со стороны произошедшее может показаться сумасшествием. Но я клянусь, что не нападал на твою престарелую соседку с резиновым членом в руках. Я клянусь, что не кусал его зубами, а это сделал спаниель Карл. И я клянусь, что член сам упал мне на голову, когда я пытался одолжить у тебя полотенце...". Забегая очень уж далеко вперед, наверное год спустя, друг поведал, что потерял интерес к женщинам. Но и достойного мужчину пока не встретил. Отсюда и член в его квартире. Что же - это лишь только прибавляет к ситуации определенную пикантность!