puerrtto (puerrtto) wrote,
puerrtto
puerrtto

Category:

История о том, как собака унесла резиновый член, а соседи приняли меня за маньяка (Маразм №1)

Друзья, ехал я сегодня в последний раз в этом сезоне по заснеженным улицам Екатеринбурга (завтра вечером буду в Европе), и думал - надо бы создать в ЖЖ новый раздел - "сумасшедшие курьезы". Иными словами, странные вещи, которые порой происходят с обычными нормальными людьми, и как эти вещи выглядят со стороны. Мне вспомнился трагикомичный эпизод, произошедший со мной в славном городе Таллине, где я гостил пару лет назад у приятеля. То бишь приятеля как такового в квартире не имелось, он улетел в командировку в Лондон, а квартиру оставил мне на неделю. В эту квартиру я благополучно въехал с дамой, и с намерением всю неделю познавать чудесный город Таллин. И вот, в один из дней, происходит исключительное событие.



Жили мы с дамой в этой квартире и греха почти что и не ведали. В один из дней мы решили позаимствовать у нашего приятеля полотенце - надо было принять душ, а свои полотенца уже в стирке. Мы ждали наших таллинских знакомых, и собирались вместе прогуляться в зоопарк. И мы лезем в шкаф, на верхнюю полку, и я тянусь к полотенцу. Но затем моя неловкость берет верх, и на меня падает вся стопка полотенец, при этом из стопки выпадает нечто и шибко ударяет меня аккурат по лбу. Опускаю глаза вниз, и успеваю заметить, как это нечто укатилось под диван. Словно в 25-ом кадре отмечаю про себя - что за странная штука необычной формы? Опускаюсь на коленки. Сую руку. Ухватываю беглеца. Достаю. Ничего себе! Это же здоровенный резиновый член!

Зову мою спутницу, она приходит в неописуемый восторг, и хитро заявляет, что кажется наш общий друг - большой весельчак. Да уж, этого не отнять. И в этот момент раздается звонок в дверь. Дама вмиг исчезает в душе, ибо она в неглиже. Просит меня открыть дверь. Я бросил член на кровать, а сам рванул к двери. Открываю. Заходят друзья, и с ними чудесный спаниель по имени Карл. Пока мы жмем руки, и друзья интересуются, почему мы все еще не собрались, я замечаю, что Карл исчез в спальне. А там на кровати валяется резиновый член. Какая оплошность! А если собачка примет его за палочку и вынесет сюда? Будет неловко.

И собачка, словно читая мои мысли, выбегает с этим громадным жилистым розовым членом в зубах. И за ней тянется полуметровый шнур с пультом управления. Ужас, ужас, ужас! Друзья широко открыв глаза смотрят на то, что принес пес. Я уже открываю рот, дабы объяснить, что причина нашей неготовности это отнюдь не сей резиновый член. Но собачка с членом в зубах берет курс на выход, друзья не успевают закрыть входную дверь, и Карл выбегает на лестничную клетку. Я стрелой бегу за ним, прямо в носках, надеясь перехватить мохнатого хулигана. Выскакиваю. И лоб в лоб вылетаю на выходящую из соседней квартиры престарелую соседку-эстонку. Она согнувшись тянется к члену, который пёс бросил на пол. Я тоже нагибаюсь за членом, и сталкиваюсь со старушкой лбами. Не сильно. Но достаточно для ее перепуганного вскрика "А-а-а!!!". Я хватаю член, и со словами "Ради бога простите" скрываюсь за дверью вместе с собачкой.

В квартире уже хохочут. Друзья в бурном восторге от увиденного. Особенный энтузиазм проявляют девушки, и смеясь советуют мне хорошенько резиновый член вымыть. Ведь человеку им еще пользоваться, а игрушка вся искусана спаниелем, и вывалена на лестнице. И правда. Беру член, иду с ним на кухню. Черт, какой конфуз, какая глупость. Член здорово покусан острыми собачьими зубами. Как пить дать, хозяин квартиры это обнаружит. И подумает на меня. Но это не я! Бог ты мой. Мою член с мылом, и замечаю, что в пульт попала вода. Теперь он еще и жужжать не будет вдобавок к покусам.

...Проходит неделя. Возвращается хозяин квартиры. Этот день мы в мыслях оттягивали как могли. Ибо найти такой же точно член так и не сумели. Это был, очевидно, уникальный экземпляр. И вот, он вернулся из командировки. На правах мужчины, я взял вводное слово. Дама предпочла занять пассивную позицию на кухне. Начал я так "Дорогой друг, я хочу кой в чем признаться. Знаю, со стороны произошедшее может показаться сумасшествием. Но я клянусь, что не нападал на твою престарелую соседку с резиновым членом в руках. Я клянусь, что не кусал его зубами, а это сделал спаниель Карл. И я клянусь, что член сам упал мне на голову, когда я пытался одолжить у тебя полотенце...". Забегая очень уж далеко вперед, наверное год спустя, друг поведал, что потерял интерес к женщинам. Но и достойного мужчину пока не встретил. Отсюда и член в его квартире. Что же - это лишь только прибавляет к ситуации определенную пикантность!
Tags: Маразмы, Мысли вслух
Subscribe
promo puerrtto december 6, 2011 10:36
Buy for 100 tokens
Данная статья о рекламе в этом блоге и пожелания к рекламодателям. : за период с 16.10.2017 по 16.10.2018 блог посетили 1,304 миллиона уникальных гостей, средняя месячная посещаемость 122 тысячи человек. Среднестатистический рекламный пост, таким образом, прочитают от 35 до 90 тысяч человек, в…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 35 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →