Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Меня попытались похитить в центре Еревана!

Представьте себе, прямо на пресс-конференции на меня напали неизвестные лица в черном. Если бы не оперативные действия группы быстрого реагирования "Krav Maga", боюсь, меня бы снова доставили в Баку. Пара синяков и можно сказать что дешево отделался. Думаете, я шучу? Смотрите сами -



Collapse )
promo puerrtto december 6, 2011 10:36
Buy for 100 tokens
Данная статья о рекламе в этом блоге и пожелания к рекламодателям. : за период с 16.10.2017 по 16.10.2018 блог посетили 1,304 миллиона уникальных гостей, средняя месячная посещаемость 122 тысячи человек. Среднестатистический рекламный пост, таким образом, прочитают от 35 до 90 тысяч человек, в…

Баку ликует: Лапшин пойман с поличным при получении денег от армян!

Ребята, я здорово прокололся и подставил своих спонсоров. При передаче кровавых денежек армянской военщины пойман с поличным блогер Лапшин. Преступление произошло в студии известного армянского телешоу "Arm Comedy" и будучи фактически пойманным за руку, Лапшин не смог отвертеться. Катастрофа. Мировые цены на петрушку обрушились. А если серьезно, то ведущие Сергей Саргсян и Нарек Маргарян - суперские ребята, большие приколисты и шутники. Сварганили мы с ними короткое, но смешное интервью. Там будет про то, как я стал членом клуба часто летающих пассажиров Azerbaijan Airlines, как стребовал бонусные мили за перелет президентским самолетом из Минска в Баку, будет рассказано том, для чего в азербайджжанской тюрьме жечь газету "Бакинский рабочий" в туалете и многое другое. Передача с армянским переводом, но, думаю, вы разберетесь. Обратите внимание, что Сергея Саргсяна озвучивает женский голос, а меня самого озвучивает... сам Сергей.



Collapse )

Ви таки хотите 9800 рублей? Обращаетесь ко мне? Но откуда у бедного еврея деньги?

Все мы сталкиваемся с тем, что на нашу электронную почту приходят письма из далекой Нигерии, в которых сообщается, что некий черный принц завещал нам дикие миллионы долларов и достаточно переслать им всего-то пару сотен зеленых на административные расходы, как вам в ответ отправят целое состояние. А тут знаете какой прикол? В моем Скайпе скопилось множество контактов, происхождение которых я затрудняюсь вспомнить. Какие-то люди, с которыми одноразово решал вопросы лет шесть-восемь назад, а уж сколько непонятных девушек из серии "Здравствуйте, мы по поводу рекламы в вашем блоге". На практике, срабатывает от силы одно подобное предложение из десяти, но контакты копятся. Вчера мне написала в Скайп девушка, которую я вспомнить не мог, помню смутно, что-то насчет рекламы в блоге и общались много лет назад. Но пишет она мне странные вещи, почуял я негритянский дух Жорика Милославского!



Collapse )

Куда спрятать деньги?

Все мы сталкивались с вопросом, куда спрятать деньги и документы во время путешествия. Про ноутбук я даже не говорю, его спрятать в гостиничном номере нереально, разве что накрыть подушкой, или засунуть под матрас. Захотят - найдут за три секунды. Гораздо хуже лишиться паспорта, кредитных карт и наличности. В приличных отелях всегда будет сейф, как и в отличном рижском четырехзвезднике "Riga Opera and Spa" (если кому интересно), где я в данный момент живу. Но все равно переживаешь, "а вдруг...", ибо береженного бог бережет. Есть у меня внутренний карман на брюках, но толстую "колбасу" паспортов, кредиток и евровой наличности туда не засунешь. Оттопыривается и мешает ходить, прям как в анекдоте про Штирлица. Попросить друзей подержать у них дома? Как-то неудобно, да и им не шибко приятно хранить у себя чужие деньги, причем не три копейки.



Collapse )

Меняешь паспорт - меняешь личность, или слава Украине

Давеча получал визу одной экзотической страны в украинский паспорт. Заполняя анкету, по привычке написал свои обычные ФИО и только под конец сообразил, что в украинском документе мою фамилию так "перехерачили", что не сразу догадаешься что это мой документ. Пришлось переделывать заново, срисовывая по буквам свои новые имя и фамилию. Блин, снова ошибся! С третьей попытки правильно указал свои данные. Многие ругают украинских чиновников за то, что Sergey превратился в Serhii, Ольга стала Volha, а я стал вообще непойми кем. Еще и фамилию перевели на украинский, что лишь корень слова совпадает. Даже в украинском Приват-Банке, где у меня был давний счет оформленный на мои обычные ФИО не признают мой украинский паспорт как доказательство владения счетом. Говорят, что используйте ваш иностранный документ, а по украинскому вы посторонний человек, там же фамилия другая.



Collapse )

Как побороть "синдром улитки" и решиться выбросить старые вещи?

Вчера вечером покинул свою деревушку, умудрившись запихнуть в автомобиль весь свой скарб. Паковали вещи и пихали их в машину полдня, уже к девяти вечера тронулся в путь, от перегрузки скребя брызговиками по асфальту. Долгое путешествие между Израилем, Египтом, Венгрией и Чехией началось. Свалился спать без задних ног у родственников. А сегодня с утра перетаскиваю вещи из машины в дом, где теперь все это будет храниться несколько месяцев, пока не перевезу все в Батуми. Очень сильно помогла великолепная коляска - думаю, что производитель даже не догадывался, как коляска будет использоваться на самом деле! Но если честно, тот я хотел поговорить о "синдроме улитки". Перетаскивая туда-сюда свой хлам, я вдруг осознал, что 90% всех этих вещей не шибко мне и нужны в повседневной жизни. А то, что мне на самом деле понадобится в ближайшие месяцы, может уместиться лишь в одном чемодане -



Collapse )

Шахид попал в рай, но ждали его не 72 девственницы, а 72 знойных девственниКА

Знаю, кто-то обвинит меня в цинизме и слишком черном юморе. Простите, таков ваш покорный слуга. Но ржу сегодня с утра, встретив эту картинку в Фейсбуке, на страничке коллеги grimnir74 -



Фантастическая идея - скидка 50% тем евреям и арабам, которые согласятся пообедать за одним столом

Сегодня, на сайте британской газеты The Independent прочитал просто шикарную вещь. Израильтянин открыл кафе и предложил скидку в 50% тем евреям и арабам, которые согласятся вместе поесть за одним столом. Когда купцы торгуют - пушки молчат, народную мудрость еще никто не отменял. Мне интересно, как много желающих будет пообедать за половину цены? Лично я готов есть за столом с кем угодно. Но знаю, что абсолютное большинство арабов не сядут за стол с евреями, армяне в массе своей не сядут с азербайджанцами (и даже не станут заправлять свой автомобиль на заправке Sokar), русские уже не всегда сядут с украинцами, а многие китайцы не сядут с японцами. Люди сумасшедшие. Вот пусть и переплачивают :-)))



Collapse )

Шок: евреи перестали воспринимать собственный одесский юмор и меня обвиняют в антисемитизме

Давно не испытывал подобного шока. Опубликовал в Фейсбуке, на своей страничке (ссылка) веселую шутку из жизни, рассказанную мне в прикольной многонациональной компании киевлян и одесситов. Сидели в киевской кафешке евреи, украинцы и русские и смеялись, рассказывая друг-другу анекдоты и смешные истории из жизни. Один из нас, известный киевский адвокат, сам родом из Одессы, рассказал историю про своего клиента, еврея из Одессы. От души поржали. Решил я опубликовать его историю для моих читателей в Фейсбуке, чтобы они улыбнулись в этот осенний рабочий день. Но что тут началось! Налетели израильтяне и стали писать мне гадости, мол "мерзость", "антисемит", "юдофоб", "убирайся в свою Россию", "история из Майн Кампф". А мою скромную физиономию на аватарке назвали типичной "черносотенской". Э-э, товарищи израильские патриоты, вы на грибы так сильно не налегайте. Одним словом, вот история рассказанная адвокатом. И что в ней антисемитского, с позволения спросить? Комменты можете почитать здесь и мне искренне стыдно за соотечественников из солнечного Израиля -



И раз уж я всяко антисемит (моя бабушка, Роза Натановна смеется с небес), то расскажу еще один одесский анекдот:

Набожный еврей приехал в Жмеринку и сильно захотелось ему женщину легкого поведения. Но человек он набожный и уважаемый, не может потерять лицо, ища бордель. Поэтому, встретив другого еврея на улице спрашивает: "Шалом ребе, а где у вас тут в местечке синагога?". Тот отвечает "Прямо и затем вправо".
"-Ой, прямо напротив борделя??" - театрально восклицает приехавший.
"-Бог с вами, бордель на соседней улице!" - отвечает местный.
"-О спасибо!" (с)


И еще один, вдогонку -

Молодой человек спрашивает раввина: "-Ребе, в субботу работать нельзя, нас так учит Тора. А заниматься сексом с женой можно в субботу?". Ребе отвечает: "-Молодой человек, если для вас секс это работа - то нельзя, а если для удовольствия - то можно" (с).

Кажется, для обьевшихся грибами израильских патриотов осталось только одно спасение - БУРБУЛЯТОР. Знаете, что это такое? Нет? А ткните по ссылке, если нервы крепки.